我是在懷E的時候接觸到RIE的。我懷孕的時候我表姐寄了一本RIE育兒手冊給我。我的表姐和表姐夫在新墨西哥州一個從幼稚園到高中都有的大型華德福學院當老師加行政人員,我姐夫自己就是那種從小一路唸到高中畢業的華德福寶寶。華德福的創辦人Rudolf Steiner的理論並沒有包含幼稚園的年齡層,在美國華德福體系的幼兒教育人員時常是經由RIE來訓練的。當時我只有接觸到少數幾種育兒方式,所以在不抱期待的狀況下隨手翻開看看育兒手冊裡的文章,覺得很多論點令人耳目一新,仔細想過更覺得合理,於是就找到一本手冊中經常被引述的書,<Your Self-Confident Baby>,作者是Magda Gerber。RIE就是Gerber女士移民到美國後發揚光大的。

RIE是Resources for Infant Educarer的縮寫。RIE是Gerber在老家匈牙利跟隨著小兒科醫師及研究員Dr. Emmi Pikler學習並研究兒童行為,他們主張嬰兒從一開始就對周遭環境極度敏感,並會立即開始探索與學習,所以我們對待嬰幼兒的方式就是他們學習認識自己的方式,我們每天和寶寶的互動也是他們認識世界的方法,所以RIE其實就是在教導家長一開始就用尊重的態度對待小孩,加上堅持溫柔管教,用誠實正常的方式對小孩說話。所以他們用Educarer這個字,照顧嬰兒的人應該也是教導他們的人,每天對寶寶的例行照顧也是教育他們最好的時機。Gerber說在對待兒童(或任何人)時懂得尊重很重要,其實有時候甚至比愛更重要,因為人是感情的動物,愛牽引到我們很私密的情緒,很容易因為愛而發怒,而做出傷人的決定。所以「打是情罵是愛」這種為暴力找藉口的話都說得出口。愛是很重要,但只有愛也沒用,愛可以解釋很多種行為,卻不是這每一種行為對小孩都好。相反的,如果面對小孩的時候考慮到的是有沒有把他當作一個普通人對待,給予小孩和大人等量的尊重,就比較不會做出傷害寶寶的行為了。其實這個觀念一想通,對待小孩的方式就會變得很不一樣,而且開始了解到小孩說不出的感覺,小孩也會很容易帶。

我的個性不容易有個「信仰」,因為對什麼都有一點存疑,覺得其他論點比較合理也會輕易變心。所以接觸到RIE後整個育兒的觀念在我腦海中不斷的顛覆,不過參考各家理論後也沒有完全照抄,而且不斷地處於學習階段就會一直有新的觀念被引進。不過有些從RIE的書上學到的教養法我們從E一出生就照做,可以看出很明顯的效用。也是因為如此,E快要兩歲時我們又開始帶她去上RIE的親子課,讓她有機會和其他的RIE寶寶一起互動。

就RIE的幾項教育原則,以下是我們實際操作的實例:

1. 尊重孩子

 RIE的基礎是建立在尊重上,而目標是培養出一個有安全感,自主性強,並能自在地做自己的快樂小孩。聽起來很容易,但實際操作上對我來說有許多新的觀念。從小到大,我是真的沒看過有誰把一個全新的嬰兒當作一個完整的人對待,但是了解到這個理論以後,又驚覺到本來就應該是這樣啊!嬰兒也是人啊!我們平常和其他人交流的時候多多少少都會顧及他們的感受,不會做出在社交上顯得突兀的事,但是我們對待小孩子,尤其是嬰兒和幼兒的時候呢?很多時候是把他們當做玩具或動物吧.... 比如說,你第一次認識一個新朋友的時候,會不由自主地伸手過去捏他的臉嗎?到底是為什麼不會對大人做的事我們輕易的就覺得對嬰兒做是可以的呢?要到多大的時候我們才打算把他們當做是一個「人」呢?不會說話並不代表沒有感覺喲⋯⋯我還有遇到過長輩到家裡來做客,習慣的就要「逗小孩」,E明明安靜的坐在桌子旁聽大家講話,這位長輩卻屢次在她面前  大聲地擊掌,就是想借由這樣的動作引起她什麼反應。平常不習慣被這樣耍弄的E馬上就顯得很焦慮,媽媽我只好耐住心中熊熊大火假裝客氣的跟他說我們家小孩不習慣這樣的動作。華人的文化好像總是讓長輩的權力無限上剛,因為小孩不懂事對他做什麼都可以,因為大人的逗弄是表現關愛的行為。了解了RIE之後我根本沒有辦法忍受別人故意不尊重孩子,看到總覺得很難過,我覺得當了家長後最大的成長其實是在這裡,因為要學會尊重不會為自己發聲又如此微小的生命,真的要把做人的高度拉高才辦的到。

 

2. 專心聆聽

在小孩子心目中最最最重要的人就是爸媽了,我們對小孩子的態度將會決定他們的「自我感覺」。自我感覺維持在剛剛好的人最容易輕鬆過日子,不亢不卑所以在社交上也容易相處。RIE建議父母靜下心來真正聆聽、欣賞自己的孩子。其實小孩子需要的就是爸媽專心的看他們在做什麼,而並不是他們做一點小事就大肆誇獎。小孩子在自己完成一個挑戰的時候,快樂的成就感會油然而生,這時候其實只要和孩子眼神相會的時候給他一個微笑,讓他知道你看到他的小成就,他就能感到你的支持了。如果一點小成就就拍手說「你好棒!」,不但顯得不太真誠,孩子反而會把大人的喝彩作為獎勵,這時候我們的喝彩其實是把孩子對自己行為感到的快樂轉移到大人的行為上;心態從探險家變成表演者。有一個很明顯的例子,E不到一歲的時候有一次發現了我們家腳踏車上面的鈴鐺,她用力按下會發出響亮的聲音,每次她使勁按出聲,臉上的表情就像是發現新大陸一樣。我們有時候用很平常的語氣告訴她「你用力的把鈴鐺按得好大聲」,但大部分時間就只是用和她一樣的表情看著她,分享她的喜悅。直到有一天,從台灣來探親的外婆在她按出鈴響後馬上「啪啪啪啪」拍手叫好,她以前那種笑臉突然不再出現了,手按出鈴聲後眼睛只是直直盯著外婆,想看她拍手的反應。很明顯的她對自己行為的成果不感興趣了,只想看外婆拍手,對她而言鈴響時發自內心的喜悅已經沒有別人鼓掌叫好那般重要了。專心聆聽也大大幫助孩子與家長溝通的欲望。小寶寶從一出生就想跟我們溝通了,他們會用除了語言外的所有方法,包括眼神、表情、視線、動作等等很細微的方法,讓我們知道他們的感覺和需求。養成從一開始就仔細觀察,以願意聆聽的態度,寶寶從小就能受到鼓勵而更願意溝通。不管是幾歲的人,遇到願意傾聽的人都會覺得很幸福,也更容易產生信任和感情。這對小孩子來說更是如此。從很小的時候我們就對孩子想表達的事情有興趣,他們會覺得自己是值得爸媽花時間注意的,雖然他們的話題幾乎都是些很瑣碎的小事,但對他們小小的世界來說卻都是重大事件。

 

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